извините.не писала

утопала в горечи

знаете как это.нет. я тоже не знала.это так больно.но приятно, это та же самая боль, но так глубоко, что ты просто не можешь попасть.

вообщем то тема одна и та же, грабли одни и теже.я между двумя огнями всегда была и остаюсь.странно

я сидела сегодня со знакомыми с разных старон сидели 2 моих лучших друга.именно лучших.они так поругались, что я как утопающее звено

один шептал, что очень соскучилася и нам пора уйдти.другой ушёл курить невыдержав присутствия нас.или его

я так дорожу ими.а они идиоты.как же мне больно видеть эту ругань.я так устала

я скучаю по обоим но я не в силах разорваться!

я ушла с ним,когда он попросил.но и с другим попрощалась поцелов крепко, я люблю его, и ушла.ха ушла я.покинула.я обоих покинула.я никогда ни с кем.я всегда одна.раз не физически, то душевно уж точно.надо успокоиться.у моей бабушки рак.тс всё прорядке.она будет жить.не говорите никому

он поцеловал меня и обнял немного.извинился, что нам пришлось уйдти.извинился, что не может ещё побыть со мной.извинился, что ему надо идти.он всегда винит себя.я не думаю об этом.в это время шёл снег большими хлопьями и мне не было дела до этого.потом в голову стукнула горечь и я ушла.ничего не сказав и только нос по ветру.в лицо снег и опять чувство что кто то чмокет меня во всё лицо

утрений секс это хорошо.сказала моя знакомая.она зациклина на плотонических отношениях.это провал

лох.это хол на оборот.я такой хол.что я не могу спуститься на цоколь,где остальные.я мечтаю о норверии. мне плеевать просто на всё.странно

вот что значит горечь.

Итак. Я вобщем куплю билет в один конец, возьму пару футболок, штанов и трусов. И съебу.
А пока о вчера.
 Сто лет не каталась с горки. Покаталась. Блять так круто. Весело.
 Бегала по льду. Вобщем если вам скажут, что вдели на набережной непонятный объект, перемещавшийся со скоростью примерно киллометров 20, это обо мне.
 Наверное первый раз в жизни довольна зимой. 

 Посмотрела 500 дней лета. Конец я не поняла. Блять бред-конец. Вообще не конец какойто. Можно было, наверное, обыграть все подругому, но плевать. Узнала немножко себя. 
Утопию читать отказываюсь. Сборник советов по построению социализма. Это наверное хорошо, но но блять.

Сегодня думаю лягу поздно. По обстоятельствам вобщем. Доброй ночи.

эх.госпади вот и всё, вывод эта девушка обсолютный лох, то есть моральный плюс физический.

моральный и так доказывать не надо, а что физический доказен маминым сурпризом.моя мама не умеет делать то, что я прошу, ну и сюрпризы её,вовсе не по мне.

это был сертификат на какие то занятия,куда она отвезла меня сегодня вечером.я надрывалась с огромными бигимотами, там стоял запах пота и звучала идиотская музыка.это был полный провал.хоть раз я ещё туда пойду.нет спасибо

это обсолютный лох пошол домой после ужасно проведённого часа, ну вот говорю о себе в 3ем лице,всё это я скарываю свою двуличность.ну так вот я шла с опущеной головой,волоча ноги, зашла в магазин,где была распродажа, надо купить новые джинсы,а то нынешние спадаю и никакой ремень не держит их. вышла из магазина и будто камок снега попал мне в лицо.опять метель,мне было приятно и морко,будто тебя неаккуратно чмокают.эх

я была довольна, пришла домой,надо приготовить суп,ибо по диете надо его кушать,завтра как раз и начну,хотела сегодня но я съела немного мороженного где было блять много калорий.неважно

единственное о чём думал обсолютный лох, так это о своих потерях и к чему они его ведут. ведут они к одиночеству, моральному конешно,  никто теперь не лезет в душу, даже неприятно стало, некомфорно.ещё лох задумался о эпифозе человеческой глупости, это не поддаётся обьяснению в связи с ухудшение эмоцианального фона.я точно буду психиатором, мне сказали что даже почерк у меня как у врача.ну что же я давно мечтала увидеть крови

лох решил что он живёт для себя,как всегда и после него останется только говно,которое он в себе несёт.может быть ему стоит сейчас сготовить суп и закутаться в мягой пирине, что бы когда он уснёт его косточки не врезались в матрас.и открыть окно что бы не стало жарко

боюсь конец и правда наступит.и он только будет новым начолом,но началом последнего,завершающего суть этого лоха, конца.спасибо

Когда тебе говорят, что свои слова ты растрачиваешь зря и что очень даже напрастно - забудь - нет ничего более правильного, иначе сойдешь с ума. Неважно какие слова и зачем, это так приятно знать, что тебя слушают, пусть и с пеной у рта. Если зляться - значит еще и слышат. Иначе сойдешь с ума. Ты ничего не теряешь, когда тратишь, и теряешь все, когда молчишь, остаешься сумасшедшим и молчаливым неспособным больше ничего потратить.
Когда-нибудь, когда у тебя появится свой собственный город, не спеши им хвастаться - его обязательно попытаються разрушить, сбросить на него бомбу или сжечь до тла - не суть. У меня есть мой город, в нем никто больше никогда не сможет побывать - он сгорел, потому что его больше не считают правдой, а я даже не успел его назвать. Когда называешь что-нибудь по имени об этом помнят, пусть это и остается всего лишь словами, которые ты расстратил впустую. У меня был город в котором даже никто никогда небыл, кроме меня и его*, но теперь этот город сгорел на нем не осталось ни одной правды, потому что он сгорел до тла. Мой город. Их так легко сжигать и так легко строить, потому что ты ничего не делаешь кроме как тратишь свои слова впустую, придумай своему городу название и будешь вздрагивать, каждый раз когда услышишь буквы его имени. Придумай, потому что я пережил пожар, а ты вряд ли сможешь, придумай потому что твой город тоже разбомбят, разрушат или сожгут. Потому что не бывает города из двоих людей.
Ты ничего не теряешь, когда тратишь свои бесполезные слова, ты остаешься живым и лживым, а это совсем неплохо. Всем интересно что ты солжешь в следующий раз, всем хочется верить во что-то. Потому что даже их Бог их уже не любит, и стоит за углом одного из домов, в центре их города, со спичками в руках. Не бойся тратить слова и не забывай давать всему свои имена, потому что когда встретишься с кем-нибудь снова тебя будут звать по имени сотни раз до тех пор, пока не поймут что ты собственность до мозга костей собственника, и они забудут твое имя, как будто и не знали его. Ты вещь, но не бойся тратить слова в пустую, потому что ты ничего не теряешь, но можешь сойти с ума.
Поэтому мне пора учиться вылезать из смирительных рубашек, чтобы задушить себя своими собственными руками. Я мог бы просто не дышать, но она вдохнет и все напрасно.
Запомни свое имя и научись вылезать из смирительной рубашки, потому что кто-то всегда сможет дышать за тебя, но иногда спасти себя можешь только ты сам. Задуши себя своими руками когда твой город сожжет твой любимый Бог и оденет на тебя смирительную рубашку. Всегда останется кто-то кто будет за тебя дышать.
Как ты себя чувствуешь? Наверное, плохо. Можешь не дышать так глубоко, можешь вообще не дышать - пока не начнешь себя душить воздух не кончится. Ты плохо, он* хорошо, а я любовь. Я любовь, поэтому не дам никому имен, даже ей. Потому что я любовь, мне уже ничего не страшно.

Когда кончится воздух - никому не верь. Схвати себя за горло и души пока не исчезнешь, потому что кто-то может научиться дышать.

Ну что ты, - ответил я. - В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими. Когда идет дождь, когда поют птицы. Когда человеку режут живот, или когда он целует девушек в темноте.
- Но тогда выходит, что ничего не существует без любви, - сказала она. - Мир без любви - все равно что ветер за окном. Ни потрогать его,
ни вдохнуть. И сколько ни спи с кем попало или за деньги - это все ненастоящее. По-настоящему тебя все равно никто не обнимет.
- Не так-то и часто я сплю с кем попало или за деньги, - обиделся я.
- Да какая разница, - отмахнулась она.
И действительно, разницы никакой, подумал я. Все равно меня никто по-настоящему крепко не обнимает. И я никого не обнимаю - только старею все больше. Одинокий, как трепанг на дне океана.

Ты, вот что нужно мне сейчас.Ты..расплывчато,да?

Мило даже.так всеобъемлюще,будто обращаюсь к каждому из вас. Боюсь расстоить, но ни в ком я не нуждаю,ни в одном из вас.я сама по себе, так было всегда и есть.

И да, я всё равно остаюсь человеком, поэтому моя неотъемлемая часть нуждается в любви, что дарить мне не кому. Цепляемся за первых встречных, ну давай и ты беги от меня

Вся ругань только поттверждает то, что меня ничего де держит в этом богом забытом месте. Мне душно, рядом с собой, в комнате, кабинетах, бальнице, душно. Надо чаще посищать больницы, там запах смерти, мне понравилось сегодня быть там.

Завтра будет небольшая пьянка, забудусь немного, поговорю с другом, может он вновь расскажет что то крутое,вообщем то как всегда. Просто я провожу время без тебя, просто жду возможности. Потом я вырву эти листы, их же можно вырвать?

У вас не бывает такого, что дышать нечем? Я имею ввиду не недостаток кислорода, когда вы захлебываетесь в воде или вам кто-то зажал нос и рот руками, нет. Я не знаю, может быть этому есть какое-то научное объяснение, но в этом я сомневаюсь.
Последний раз я так вздохнула около месяца назад. Как обычно, во вторник, около шести часов я возвращалась домой. Как обычно, я ехала в маршрутке полной не серыми, но и не желтыми людьми. Как обычно, я попыталась улыбнуться одному из них в ответ, на что я получила осуждающий убегающий взгляд. Как обычно, кого-то « покрасить » я больше не осмелилась. Как обычно, от N остановки до остановки моей, я изучала, пытаясь найти ответ, проплывающие мимо полурастекшиеся будничные кляксы унылых улиц. Как обычно, выйдя из автобуса, моя голова наполнилась желанием скорее прийти домой. Конечно, это « как обычно » может вам нравится или может считаться само собой разумеющимся. Но одного цвета. Мозг или подсознание что ли начинает бить тревогу и отключает доступ восприятие вообще. Я тогда даже остановилась. Я дышала пустотой. Видимо, мой мозг морально изголодался и стал анарексиком (о боже!). Это как воображаемый друг, свое настроение в тот день видела и чувствовала только я (да и не только в тот день). Эти вакуумные глотки воздуха привели к тому, что мое настроение стало существовать отдельно. Оно, наверное, просто обиделось на меня за то, что я не радую его и не украшаю новыми ощущениями и людьми.
А причины и последствия моих пустых вздохов совпадают с вашими?

P . S . а может процедура поглощения кислородных коктейлей и служит для того, чтобы утолить внутреннее истощение? : D

Сейчас на моей душе сворится бог знает что,нет бог не знает что, его нет,я уверена.

Трудно обяъснить нереальное и вообще что тут объяснять, я становлюсь тераном, окружающие меня люди не окружают меня. Ныне друзья, не друзья мне. Мрак.Я не выходила из дома 2 дня, я не дышала 2 дня, я просто пропустила 2 дня моей жизни,  как и остальные вринципе,что уж там я на зомби скоро похожа стану.В дань моде становлясь анерексичкой, в дань себе выворачиваю душу наружу что бы сердце не смогло качать молоко.

Я говорю не о том,о чём нужно!?Хорошо давайте молчать,накаливая воздух, это я тоже люблю оказывается.