ну вот я больше общаюсь со взрослыми людьми, по работе там сегодня моя учительница по обществознанию принесла мне сборник сочинений любимого её писателя, а я ей свой.понимаешь доверие только со взрослыми на самом деле, на прошлой неделе я болела. новерно всю неделю и проболела благополучно.так вот я думала, реально думала что отдохну от всегда происходящего и от людей и города, и с новыми силами за всё займусь.и вот спустя 10 дней я просто бездушна опять.потому что отдыхать надо не так как я делала, а надо уехать из города, области и страны и поживать добра наживать не впоминая о прошлом вообще.потому что это дерьмо ты не представляешь я знаю что происходит в городе, кто где идёт и кого я встречу, пойдёт дождь или нет.кто где находится и задавит эта машина меня или нет.какая будет погода и темпиратура воздуха.что мне кто либо скажет.всё можно предугадать и я так и делаю.я как будто жила здесь и сейчас уже.я совершенно потеряла интерес и к людям и к происходящему

только не дкмайте, что кем то одержима, океей
это так конечно, но не до такой степяни.ии как вы могли заметить это прекрасные люди, о котыр я пишу, глубоко любимые мной, геи
скоро кино буду про их любовь снимать

Тёмная ночь с фонариками из звёзд на мрачном небе. Нет, не потому что оно покрытое серыми тучами, а потому что сегодня для тебя мир чёрно-белый. Ты слил все краски в бокал с дешёвым портвейном, который медленно поглощаешь, вот уже который час. Сидишь напротив окна, в уютном кресле, вцепившись в стеклянный стакан тонкими длинными пальцами, словно как в спасительный круг, плывущий одиноко в открытом океане. Распахнутое окно встречает тебя свежим прохладным воздухом и запахом улицы.
И вот когда ты снова прикасаешься к холодной гладкой поверхности губами, в нос ударяет резкий запах пойла, которое ты случайно нашёл у себя в столе, когда искал нож поострее. Ты надеялся на удачную находку, которая легко и безболезненно поможет вырваться крови на матовую кожу твоей руки, чтобы физическая боль заглушила стоны разрывающейся души. Но вместо этого ты нашёл длинную угловатую бутылку с интересным рисунком на этикетке. И выбросив тупой ржавый нож в мусорное ведро, полез доставать свой любимый гранёный стакан.
И вот теперь ты тут, бездумно смотришь в холодное небо, наблюдая как медленно, одна за одной, падают звёзды, оставляя за собой лишь пустое место. Вот так случилось и со всеми твоими знакомыми. Нет, тебе не было больно, когда они по очереди стали уставать от тебя, просто пустота разъедала кислотой тебя изнутри. Ты привык каждое утро смотреть на своё ничтожное помятое лицо от долгого лежания в одном положении.
И вот когда в твоей памяти возникает его образ – лелеемое тобой воспоминание до потери пульса, по щеке предательски стекает холодная слеза, на секунду задерживаясь в ямке возле носа и умирающая на твоих обветренных губах.
Он ушёл больше месяца назад, ты не знаешь точно сколько времени его уже нет, так как минуты потеряли для тебя смысл. Ты отключил телефон, просто потому что знал, что он не позвонит, что удалил твой номер. Ты не знаешь где он и с кем, но ревность всё равно окутывает твоё сердце колючей проволокой. Глаза жжёт от недостатка сна и пресных слёз.
Ты так устал дышать без него, словно воздух стал тяжелее, оседает на дне твоих лёгких сигаретным дымом. Ты много куришь, даже выделил отдельную коробку для пустых пачек с разноцветными надписями. Забавно…Ты решил перепробовать все сорта табака, надеясь найти тот, что будет сокращать твою жизнь на протяжении следующего года.
Вы познакомились случайно, ты наткнулся на него в Интернете. Он сразу же тебя заинтересовал. Это была вспышка дикого желания познакомится с парнем со смазливой мордашкой и солнечной улыбкой. Кончики его волос едва доставали до уха, пушистая макушка взъерошена в неком хаосе, милые ямочки на щеках, ты с детства обожал их у своей двоюродной сестры. Аппетитные губы не давали тебе покоя. Ты нашёл общие черты самого родного человека в нём.
Не долго думая ты написал ему банальное «привет» и он с улыбкой ответил тебе. Что-то внутри встрепенулось. Он притягивал тебя как магнит, который уже много лет висит на твоём холодильнике, подаренный твоей сестрёнкой.
Сутки на пролёт во всемирной паутине, лишь бы он не переставал писать. Привязанность слишком быстро вросла в твою душу. Твоим персональным раем стали любимое кресло возле компьютера, чашка горячего свежесваренного кофе и пачка сигарет рядом с хрустальной пепельницей, которая неизменно стояла недалеко от твоей правой руки.
Казалось, он отвечал тебе взаимностью, но ты знал, что он слишком самолюбив и эгоистичен, чтобы позволить прорваться чувствам сквозь безразличную маску. Он часто грубил, вы успевали ссориться, но одно его «прости» выбивало из памяти все обиды.
Однажды вы встретились. Ты быстро влюбился, окунаясь с головой в водоворот чувств.
Казалось, счастье твоё будет длиться вечно. Ты стал забывать про друзей, которые быстро перешли в стадию «старые знакомые», на тот момент тебя это ни чуть не беспокоило. Он был для тебя целым миром и даже больше. Он был для тебя личной упаковкой акварельных красок, которыми ты раскрашивал свою жизнь в яркие цвета. Самым любимым цветом стал серый – цвет его глаз. Ты тонул в бесконечной нежности. Он стал смыслом жизни, сладковатым воздухом. Ты всегда был сладкоежкой. А он любил вишню, кошек и говорил, что тебя. И ты верил ему, он не давал повода усомниться.
Вскоре он переехал к тебе. Ты был на много его старше, но тебе было плевать на возраст, ты даже не замечал этого. Тебе нравилось сдувать с него пылинки, приносить кофе в постель, часами валяться на кровати и молчать, вслушиваясь в его спокойное дыхание и биение сердца. Ты часто прислушивался к своему, отмечая про себя, что они бьются в унисон, но никогда не говорил об этом ему. Совместная готовка забавляла тебя – измазанный в майонезе котёнок был слишком милый, чтобы упустить шанс на это посмотреть. Ты любил для него готовить, делал это с неким обожанием и с огромным старанием. Ты всегда хотел, чтобы в ваших отношениях был идеальным даже ужин.
Ты позволял ему любые капризы, удовлетворяя все его желания.
А потом что-то изменилось....Всё стало хуже не куда. Постоянные скандалы, многочисленные обиды. Он часто пропадал ночами. Пока однажды не ушёл на совсем.
Все твои тщетные попытки дозвониться заканчивались монотонным голосом «абонент находится вне зоны доступа, перезвоните позже». Ты не знал куда обратиться, ты даже не был знаком с его друзьями.
И вот теперь ты один, занимаешься самокопанием сидя напротив распахнутого окна.
Ты не знаешь что сделал не так и почему он захотел уйти. Ты просто пьёшь свой дешёвый портвейн и пытаешься найти причину жить дальше. Прячешь в огрубевшие ладошки лицо, пытаясь стереть всю грусть, которая отражалась в твоих зрачках в виде длинной серой полосы.
Мягкий кроваво-красный закат коснулся подоконника. Ты даже не заметил, когда стало светло. Бутылка уже давно закончилась, и ты только сейчас обратил на это внимание. Откинувшись на спинку кресла, потёр уставшие глаза. Ни намёка на сон, только небольшая тошнота и не хватка сил. Ты забыл, когда в последний раз нормально ел. В холодильнике лежат только пару банок колы и испорченный заплесневелый сыр. Твоей едой стал крепкий кофе без сахара.
Слабо улыбнувшись одними кончиками губ, ты тяжело вздохнул и не заметил, как в замке заскрежетал ключ.
Единственное, что он забрал с собой твоего – это были ключи от некогда вашей квартиры.
Дверь не слышно открылась и в тёмном коридоре показалась тощая фигура. Он, не разуваясь, прошёл в зал, сразу отмечая повёрнутое к окну кресло, раньше стоящее в углу широкой комнаты, и бутылку рядом с ним.
- Прости меня, - на грани слышимости.
И лишь потому что у тебя не хватало сил даже глубоко дышать, тебе показались эти слова слишком громкими.
Ты вздрогнул и резко обернулся на любимый голос, который, казалось, ты узнаешь из миллиардов.
Глаза начинает щипать, а ты смотришь на него и не можешь понять сон это или реальность. И возникло огромное желание ущипнуть себя больно за руку.
А перед тобой стоит взъерошенное чудо в рваных джинсах и красно-чёрной футболке.
Ты вскакиваешь, задев по пути стакан, который с грохотом разбивается и только мысль «куплю новый» на долю секунды появляется в твоей голове. Ты подбегаешь и на мгновение замираешь рядом с ним, а потом отбросив все сомнения крепко обнимаешь, утыкаешься в родную шею, и даёшь волю слезам. Воротник его футболки слишком быстро намокает, а ты стоишь и тихо плачешь. Он гладит тебя по спине и целует в растрепанную макушку. И ты понимаешь, что даже если это и сон, то останешься в нём навсегда любым способом.
- Больше не делай так, солнышко, - сквозь всхлипы, дрожащим голосом, произносишь ты.
- Обещаю.
С облегчением выдыхаешь, но не можешь угомонить бешено стучащее сердце.
И в глазах снова появляются яркие краски, фейерверками разбрызгиваясь по комнате.
Ты счастлив и понимаешь, что это уже навсегда.

Вообще-то мне стоило бы злиться за всё, что со мной случилось, но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире столько красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я уже не могу не чувствствовать ничего, кроме благодарности за каждое мгновение моей дурацкой, маленькой жизни.

Случается так, что вся музыка не подходит, что мысли уже не подходят к чувствам, что дороги ведут не к тем ч.....
Но если музыка зазвучит сама, музыка, что способна существовать лишь в твоей голове, значит, я всё сделал правильно. И каждое лицо здесь корчиться в объятиях нового дня.

Иногда бывает так, что я останавливаюсь перед стоящим поездом, не захожу. Иногда бывает так, что присутствие некоторых людей так раздражает, что я выхожу на станцию раньше, и жду следующего поезда. Впрочем, так сегодня было впервые.
В голове застыло лишь две фразы: «А что, если...» и «Мне нужна твоя помощь...» и казалось бы, впервые не опустил глаза, глядя на колеблющееся отражение.
Чувство того, что что-то забыл, преследовало меня ещё в моем городе, чувство, возникщее не спроста...
Не было никакой уверенности, фраза Я не справлюсь без Тебя звучала не просто так, била по рукам и отдавалась повсюду, даже когда я рылся в ее рюкзаке.

Сходить во все парки, заглянуть в леса, нырнуть в чудеса...
И ноги бы на ветку, очередная история лишь началась, как всегда тянет к воде. Мы ведь зашли ноги помочить, верно?
Ты плаваешь, а мне что терять, зайду в кедах. Рюкзаки и шоколадный коктейль на берегу, я давно не выходил за чем-то нужным из дома.
Разве могут, разве вообще имеют право существовать какие-то либо проблемки, неполадки, когда я такой, когда я с тобой, когда я в воде, когда я везде? Мне кажется, что я навечно здесь. Вы возвращаетесь, а я навсегда.

Все нелепые и смешные случаи ведут к плачу, даже если душевному, и если ты можешь, сделай так, чтобы я тоже смеялся над протекающей жизнью, чтобы я помнил дурацкие песни, неожиданно включившиеся в метро, дольше, чем все несчастные случаи моей судьбы.
Я часто думаю о том, что ничего просто так не бывает. И вот уж точно, вот уж не спроста включилась - ВОТ ТААК БЫВАЕТ. И ты засмеялась, и мне тоже пора...над всем этим смеяться.
Дорога гладкая лишь берегла нервы, и каждый встречный не тот, я помню фамилию, хотя даже не знаю, откуда ее знаю, я помню адрес, и да, мы там, мы ТУДА, и если я обещал, я не расскажу,
но все же знают, все слышат, как между 6 и 1-ым я говорю все увереннее, хоть и дрожащим голосом: Не встретимся.
Мы не встретимся.
Мы никогда не встретимся.

И нет никакого чувства близости, никакого чувства надежды, все путается..внутри, вокруг.
И..и я не знаю, куда нам дальше, куда идти, а стоит ли вообще куда-то идти? Пожалуйста, посмотри на меня, найди меня! Я не знаю куда идти дальше, поэтому я просто сажусь на бардюр.
Здания отдавали тишиной, пульс волнением стекал по органам, приходилось ли вам знаться с тем, кого не сущесвует?
Вот так бывает.
Мне тоже пора смеяться, я хочу смеяться, я не могу выбросить мысли из головы, мысли о том, что возможно здесь шумели те самые шаги, и вот уж не хватало голосу сорваться, конечно нет смысла возвращаться, может быть стоит поверить чужому чувству «здесь нет» .
Успокоило ли оно меня?
Да.

Есть ли у вас в жизни что-то такое, в чём вы не сомневались ни разу?
Испытываете ли вы хотя бы одно верное чувство?
Я - да. Всегда привсегда навсегда верил, что дождь не начинается просто так.
И мы остановились...В первом же дворе, надломились в разговорах, в молчании телефона, я надломился в твоих нелепых шутках, подальше от нужной темы, подальше от точного адреса, тонкие капли дождя листают страницы разговора, забываешься, и легче, наверное, легче?
И если ты думаешь, что когда никто не едет и никто не ждет, это - пусто, то ты, блин, глубоко заблуждаешься!
Это отличное чувство, САМОЕ БЛИН ПОТРЯСАЮЩЕЕ ЧУВСТВО, КОГДА ЖДЕТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ПАКЕТ СОКА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Я не знаю, как найти выход, наверное, превратить все в шутку - идеально. Вспомнить смешную фамилию со старого чека, и если нам уже не 10 лет, давай представим, что 10.
..И только не хотелось ничего говорить, останавливаясь, или уходя.. Я запутался, но не устал, я не знаю, не стоило ли появляться вообще, или просто приходить сюда.
Жалеть о чем-то случившемся, как считаете, глупо?
Нормально делай, нормально будет.

Ты видишь в деревьях какие-то картины, а я разговариваю скорее с собой, будто утешаю, как это убого! Я ведь хотя бы..я ведь..старался...Ну да.
Мы не знаем, куда идти, мы просто идём. Остановка.
Жизнь назад.
...С этой фотографии всё началось. А ты знаешь, что? Мы закончились. Мне больше нечего рассказывать.
«Вчера» − это не искренний октябрь.

И если и говорить о чувствах, то самое верное из них, так это чувство того, что я всё придумал.
Выдумал.
Стал забывать дороги,
стал забывать сны.
Стал забывать.
Это всё не со мной, я наблюдаю со стороны, ведь правда? Всё так и есть...
Почему бы не посмеяться? Отличная шутка-наёбка, по-моему, не то, что на больших переменах у кабинета биологии.
Всё закончилось в который раз, но ничего не начиналось.
И спасибо за то, что смеёшься над тем, как я в очередной раз тянусь за телефоном, с чётко вычерчернным на лице: Может SMS, может ICQ.
Ой, ладно все эти «Узнают однажды» ,и «..умирают навсегда» , есть хочу.
А тебе пора домой. А я просто так. Сказал же - навсегда. И мы опаздываем, ради дурацких хот-догов, про которые я ещё прочитаю в книге, и ради того, чтобы подольше пообниматься, пропустив по два поезда с разных путей.

Быть всегда, и ни чуточку больше, неужели так сложно? Я прошу.
Будь всегда.

Я есть.

Я просто есть.

Я рассчитываю возвращаться совсем к другому.
Меняются обложки книг, даже старых, запахи личных вещей, что доверил кому-то случайно, расписание электричек, даже на этих путях, а я успокаиваюсь, отпуская песни в астрал, позволяя звучать тише чтения, но громче мыслей.
И давай встречаться чаще...чтобы я наконец-таки смог дочитать эту книгу, чтобы я наконец-таки научил оборачивать неудачи в шутки.
А та песня из метро еще долго будет звучать в наших головах, ты будешь смеяться, одна, посреди улицы, я тоже буду смеяться, вспоминая только наоборот.

Странно не ощущать угнетающую жару, не стекать у окна в электричке, странно вообще возвращаться, двигая хоть чем-то кроме зрачков, странно замечать, как за окном темнеет...
Отложил книгу за пару станций до не конечной, но своей, и оказалось, не зря...
Поверьте, от тайн никому не становилось легче.

Проиграло что-то тихое, а потом уверенное, и моя любимая песня, а она, она...мягко опустилась на мир, взяла город за руки и повела в ночь, превращая весь мир в сказку на ночь. :Andrew landon -i love U so
Да, так бывает, что старое звучит по-новому.

Не замечали, как по-волшебному грустны люди на фоне движущихся городов, лесов за окном? Их аккуратные движения и улыбки, все они в этот миг превращаются в призраков, души отделяются от уставших тел, от которых исходит едва заметное для глаз свечение, мои всегда блестят, поэтому - я вижу.
И никакие красивые обороты не позволят описать эту картину, огни за окном и приближающийся родной город, граффитистов и чудесную пару напротив через сидение, восторженный взгляд и успокаивающие поцелуи в нос...



Выходя в город я подумал, что никто на свете не догадается, что я не поеду на автобусе в такое время, но я по прежнему хочу, чтобы появился такой человек, который будет моим чувством Тайны.

Расскажи мне, как быть всю жизнь с тем, кого не существует, S?
— Ты сущестувуешь?
Наверное этим все и кончилось. Наверное, так правда бывает, что люди из разных реальностей.
Вот как бывает. Я все выдумал. А чем вам не шутка? По-моему, отличная.Mr. Nobody, s'il vous plaît de revenir, et de commencer à exister
и только невыносимый запах из детства, что ты принесла вместе с (...) не даёт мне покоя,
мне не вспомнить...

Был вечер. Моя бескрайность-мой подоконник.

Она курила и смотрела в окна дома напротив, там часто ходил голый мужчина, но сегодня его не было видно. Тогда она, кажется, рисковала всем, но вовсе не желала думать об этом. И докурив, она побоялась, что напишет мыльную оперу, напоминающую её жизнь.

И что, опять не сдаваться? Это смешно,честное слово, очень смешно.Я думала, если выпить много асперина, то возможно умереть. Это ужасные мылсли, но они увы не просто так.

Проблемы окружают меня, по моему вокруг меня сейчас иллюзия общения, принадлежности к кому то, любви, честности. Особенно честности, на меня кричал папа о том, что я слишком завралась. Я не понимаю о чем он, единственый человек кому я вру, так это я сама.

И хочется верить что сейчас не последние испытания и будет хуже, но вокруг слишком всё поддельно, что бы реально оценить ситуацию. Всё просто слишком. Зашло за свои грани.