ну вот я больше общаюсь со взрослыми людьми, по работе там сегодня моя учительница по обществознанию принесла мне сборник сочинений любимого её писателя, а я ей свой.понимаешь доверие только со взрослыми на самом деле, на прошлой неделе я болела. новерно всю неделю и проболела благополучно.так вот я думала, реально думала что отдохну от всегда происходящего и от людей и города, и с новыми силами за всё займусь.и вот спустя 10 дней я просто бездушна опять.потому что отдыхать надо не так как я делала, а надо уехать из города, области и страны и поживать добра наживать не впоминая о прошлом вообще.потому что это дерьмо ты не представляешь я знаю что происходит в городе, кто где идёт и кого я встречу, пойдёт дождь или нет.кто где находится и задавит эта машина меня или нет.какая будет погода и темпиратура воздуха.что мне кто либо скажет.всё можно предугадать и я так и делаю.я как будто жила здесь и сейчас уже.я совершенно потеряла интерес и к людям и к происходящему

только не дкмайте, что кем то одержима, океей
это так конечно, но не до такой степяни.ии как вы могли заметить это прекрасные люди, о котыр я пишу, глубоко любимые мной, геи
скоро кино буду про их любовь снимать

Тёмная ночь с фонариками из звёзд на мрачном небе. Нет, не потому что оно покрытое серыми тучами, а потому что сегодня для тебя мир чёрно-белый. Ты слил все краски в бокал с дешёвым портвейном, который медленно поглощаешь, вот уже который час. Сидишь напротив окна, в уютном кресле, вцепившись в стеклянный стакан тонкими длинными пальцами, словно как в спасительный круг, плывущий одиноко в открытом океане. Распахнутое окно встречает тебя свежим прохладным воздухом и запахом улицы.
И вот когда ты снова прикасаешься к холодной гладкой поверхности губами, в нос ударяет резкий запах пойла, которое ты случайно нашёл у себя в столе, когда искал нож поострее. Ты надеялся на удачную находку, которая легко и безболезненно поможет вырваться крови на матовую кожу твоей руки, чтобы физическая боль заглушила стоны разрывающейся души. Но вместо этого ты нашёл длинную угловатую бутылку с интересным рисунком на этикетке. И выбросив тупой ржавый нож в мусорное ведро, полез доставать свой любимый гранёный стакан.
И вот теперь ты тут, бездумно смотришь в холодное небо, наблюдая как медленно, одна за одной, падают звёзды, оставляя за собой лишь пустое место. Вот так случилось и со всеми твоими знакомыми. Нет, тебе не было больно, когда они по очереди стали уставать от тебя, просто пустота разъедала кислотой тебя изнутри. Ты привык каждое утро смотреть на своё ничтожное помятое лицо от долгого лежания в одном положении.
И вот когда в твоей памяти возникает его образ – лелеемое тобой воспоминание до потери пульса, по щеке предательски стекает холодная слеза, на секунду задерживаясь в ямке возле носа и умирающая на твоих обветренных губах.
Он ушёл больше месяца назад, ты не знаешь точно сколько времени его уже нет, так как минуты потеряли для тебя смысл. Ты отключил телефон, просто потому что знал, что он не позвонит, что удалил твой номер. Ты не знаешь где он и с кем, но ревность всё равно окутывает твоё сердце колючей проволокой. Глаза жжёт от недостатка сна и пресных слёз.
Ты так устал дышать без него, словно воздух стал тяжелее, оседает на дне твоих лёгких сигаретным дымом. Ты много куришь, даже выделил отдельную коробку для пустых пачек с разноцветными надписями. Забавно…Ты решил перепробовать все сорта табака, надеясь найти тот, что будет сокращать твою жизнь на протяжении следующего года.
Вы познакомились случайно, ты наткнулся на него в Интернете. Он сразу же тебя заинтересовал. Это была вспышка дикого желания познакомится с парнем со смазливой мордашкой и солнечной улыбкой. Кончики его волос едва доставали до уха, пушистая макушка взъерошена в неком хаосе, милые ямочки на щеках, ты с детства обожал их у своей двоюродной сестры. Аппетитные губы не давали тебе покоя. Ты нашёл общие черты самого родного человека в нём.
Не долго думая ты написал ему банальное «привет» и он с улыбкой ответил тебе. Что-то внутри встрепенулось. Он притягивал тебя как магнит, который уже много лет висит на твоём холодильнике, подаренный твоей сестрёнкой.
Сутки на пролёт во всемирной паутине, лишь бы он не переставал писать. Привязанность слишком быстро вросла в твою душу. Твоим персональным раем стали любимое кресло возле компьютера, чашка горячего свежесваренного кофе и пачка сигарет рядом с хрустальной пепельницей, которая неизменно стояла недалеко от твоей правой руки.
Казалось, он отвечал тебе взаимностью, но ты знал, что он слишком самолюбив и эгоистичен, чтобы позволить прорваться чувствам сквозь безразличную маску. Он часто грубил, вы успевали ссориться, но одно его «прости» выбивало из памяти все обиды.
Однажды вы встретились. Ты быстро влюбился, окунаясь с головой в водоворот чувств.
Казалось, счастье твоё будет длиться вечно. Ты стал забывать про друзей, которые быстро перешли в стадию «старые знакомые», на тот момент тебя это ни чуть не беспокоило. Он был для тебя целым миром и даже больше. Он был для тебя личной упаковкой акварельных красок, которыми ты раскрашивал свою жизнь в яркие цвета. Самым любимым цветом стал серый – цвет его глаз. Ты тонул в бесконечной нежности. Он стал смыслом жизни, сладковатым воздухом. Ты всегда был сладкоежкой. А он любил вишню, кошек и говорил, что тебя. И ты верил ему, он не давал повода усомниться.
Вскоре он переехал к тебе. Ты был на много его старше, но тебе было плевать на возраст, ты даже не замечал этого. Тебе нравилось сдувать с него пылинки, приносить кофе в постель, часами валяться на кровати и молчать, вслушиваясь в его спокойное дыхание и биение сердца. Ты часто прислушивался к своему, отмечая про себя, что они бьются в унисон, но никогда не говорил об этом ему. Совместная готовка забавляла тебя – измазанный в майонезе котёнок был слишком милый, чтобы упустить шанс на это посмотреть. Ты любил для него готовить, делал это с неким обожанием и с огромным старанием. Ты всегда хотел, чтобы в ваших отношениях был идеальным даже ужин.
Ты позволял ему любые капризы, удовлетворяя все его желания.
А потом что-то изменилось....Всё стало хуже не куда. Постоянные скандалы, многочисленные обиды. Он часто пропадал ночами. Пока однажды не ушёл на совсем.
Все твои тщетные попытки дозвониться заканчивались монотонным голосом «абонент находится вне зоны доступа, перезвоните позже». Ты не знал куда обратиться, ты даже не был знаком с его друзьями.
И вот теперь ты один, занимаешься самокопанием сидя напротив распахнутого окна.
Ты не знаешь что сделал не так и почему он захотел уйти. Ты просто пьёшь свой дешёвый портвейн и пытаешься найти причину жить дальше. Прячешь в огрубевшие ладошки лицо, пытаясь стереть всю грусть, которая отражалась в твоих зрачках в виде длинной серой полосы.
Мягкий кроваво-красный закат коснулся подоконника. Ты даже не заметил, когда стало светло. Бутылка уже давно закончилась, и ты только сейчас обратил на это внимание. Откинувшись на спинку кресла, потёр уставшие глаза. Ни намёка на сон, только небольшая тошнота и не хватка сил. Ты забыл, когда в последний раз нормально ел. В холодильнике лежат только пару банок колы и испорченный заплесневелый сыр. Твоей едой стал крепкий кофе без сахара.
Слабо улыбнувшись одними кончиками губ, ты тяжело вздохнул и не заметил, как в замке заскрежетал ключ.
Единственное, что он забрал с собой твоего – это были ключи от некогда вашей квартиры.
Дверь не слышно открылась и в тёмном коридоре показалась тощая фигура. Он, не разуваясь, прошёл в зал, сразу отмечая повёрнутое к окну кресло, раньше стоящее в углу широкой комнаты, и бутылку рядом с ним.
- Прости меня, - на грани слышимости.
И лишь потому что у тебя не хватало сил даже глубоко дышать, тебе показались эти слова слишком громкими.
Ты вздрогнул и резко обернулся на любимый голос, который, казалось, ты узнаешь из миллиардов.
Глаза начинает щипать, а ты смотришь на него и не можешь понять сон это или реальность. И возникло огромное желание ущипнуть себя больно за руку.
А перед тобой стоит взъерошенное чудо в рваных джинсах и красно-чёрной футболке.
Ты вскакиваешь, задев по пути стакан, который с грохотом разбивается и только мысль «куплю новый» на долю секунды появляется в твоей голове. Ты подбегаешь и на мгновение замираешь рядом с ним, а потом отбросив все сомнения крепко обнимаешь, утыкаешься в родную шею, и даёшь волю слезам. Воротник его футболки слишком быстро намокает, а ты стоишь и тихо плачешь. Он гладит тебя по спине и целует в растрепанную макушку. И ты понимаешь, что даже если это и сон, то останешься в нём навсегда любым способом.
- Больше не делай так, солнышко, - сквозь всхлипы, дрожащим голосом, произносишь ты.
- Обещаю.
С облегчением выдыхаешь, но не можешь угомонить бешено стучащее сердце.
И в глазах снова появляются яркие краски, фейерверками разбрызгиваясь по комнате.
Ты счастлив и понимаешь, что это уже навсегда.

Вообще-то мне стоило бы злиться за всё, что со мной случилось, но трудно хранить злобу в сердце, когда в мире столько красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я уже не могу не чувствствовать ничего, кроме благодарности за каждое мгновение моей дурацкой, маленькой жизни.

Случается так, что вся музыка не подходит, что мысли уже не подходят к чувствам, что дороги ведут не к тем ч.....
Но если музыка зазвучит сама, музыка, что способна существовать лишь в твоей голове, значит, я всё сделал правильно. И каждое лицо здесь корчиться в объятиях нового дня.

Иногда бывает так, что я останавливаюсь перед стоящим поездом, не захожу. Иногда бывает так, что присутствие некоторых людей так раздражает, что я выхожу на станцию раньше, и жду следующего поезда. Впрочем, так сегодня было впервые.
В голове застыло лишь две фразы: «А что, если...» и «Мне нужна твоя помощь...» и казалось бы, впервые не опустил глаза, глядя на колеблющееся отражение.
Чувство того, что что-то забыл, преследовало меня ещё в моем городе, чувство, возникщее не спроста...
Не было никакой уверенности, фраза Я не справлюсь без Тебя звучала не просто так, била по рукам и отдавалась повсюду, даже когда я рылся в ее рюкзаке.

Сходить во все парки, заглянуть в леса, нырнуть в чудеса...
И ноги бы на ветку, очередная история лишь началась, как всегда тянет к воде. Мы ведь зашли ноги помочить, верно?
Ты плаваешь, а мне что терять, зайду в кедах. Рюкзаки и шоколадный коктейль на берегу, я давно не выходил за чем-то нужным из дома.
Разве могут, разве вообще имеют право существовать какие-то либо проблемки, неполадки, когда я такой, когда я с тобой, когда я в воде, когда я везде? Мне кажется, что я навечно здесь. Вы возвращаетесь, а я навсегда.

Все нелепые и смешные случаи ведут к плачу, даже если душевному, и если ты можешь, сделай так, чтобы я тоже смеялся над протекающей жизнью, чтобы я помнил дурацкие песни, неожиданно включившиеся в метро, дольше, чем все несчастные случаи моей судьбы.
Я часто думаю о том, что ничего просто так не бывает. И вот уж точно, вот уж не спроста включилась - ВОТ ТААК БЫВАЕТ. И ты засмеялась, и мне тоже пора...над всем этим смеяться.
Дорога гладкая лишь берегла нервы, и каждый встречный не тот, я помню фамилию, хотя даже не знаю, откуда ее знаю, я помню адрес, и да, мы там, мы ТУДА, и если я обещал, я не расскажу,
но все же знают, все слышат, как между 6 и 1-ым я говорю все увереннее, хоть и дрожащим голосом: Не встретимся.
Мы не встретимся.
Мы никогда не встретимся.

И нет никакого чувства близости, никакого чувства надежды, все путается..внутри, вокруг.
И..и я не знаю, куда нам дальше, куда идти, а стоит ли вообще куда-то идти? Пожалуйста, посмотри на меня, найди меня! Я не знаю куда идти дальше, поэтому я просто сажусь на бардюр.
Здания отдавали тишиной, пульс волнением стекал по органам, приходилось ли вам знаться с тем, кого не сущесвует?
Вот так бывает.
Мне тоже пора смеяться, я хочу смеяться, я не могу выбросить мысли из головы, мысли о том, что возможно здесь шумели те самые шаги, и вот уж не хватало голосу сорваться, конечно нет смысла возвращаться, может быть стоит поверить чужому чувству «здесь нет» .
Успокоило ли оно меня?
Да.

Есть ли у вас в жизни что-то такое, в чём вы не сомневались ни разу?
Испытываете ли вы хотя бы одно верное чувство?
Я - да. Всегда привсегда навсегда верил, что дождь не начинается просто так.
И мы остановились...В первом же дворе, надломились в разговорах, в молчании телефона, я надломился в твоих нелепых шутках, подальше от нужной темы, подальше от точного адреса, тонкие капли дождя листают страницы разговора, забываешься, и легче, наверное, легче?
И если ты думаешь, что когда никто не едет и никто не ждет, это - пусто, то ты, блин, глубоко заблуждаешься!
Это отличное чувство, САМОЕ БЛИН ПОТРЯСАЮЩЕЕ ЧУВСТВО, КОГДА ЖДЕТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ПАКЕТ СОКА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
Я не знаю, как найти выход, наверное, превратить все в шутку - идеально. Вспомнить смешную фамилию со старого чека, и если нам уже не 10 лет, давай представим, что 10.
..И только не хотелось ничего говорить, останавливаясь, или уходя.. Я запутался, но не устал, я не знаю, не стоило ли появляться вообще, или просто приходить сюда.
Жалеть о чем-то случившемся, как считаете, глупо?
Нормально делай, нормально будет.

Ты видишь в деревьях какие-то картины, а я разговариваю скорее с собой, будто утешаю, как это убого! Я ведь хотя бы..я ведь..старался...Ну да.
Мы не знаем, куда идти, мы просто идём. Остановка.
Жизнь назад.
...С этой фотографии всё началось. А ты знаешь, что? Мы закончились. Мне больше нечего рассказывать.
«Вчера» − это не искренний октябрь.

И если и говорить о чувствах, то самое верное из них, так это чувство того, что я всё придумал.
Выдумал.
Стал забывать дороги,
стал забывать сны.
Стал забывать.
Это всё не со мной, я наблюдаю со стороны, ведь правда? Всё так и есть...
Почему бы не посмеяться? Отличная шутка-наёбка, по-моему, не то, что на больших переменах у кабинета биологии.
Всё закончилось в который раз, но ничего не начиналось.
И спасибо за то, что смеёшься над тем, как я в очередной раз тянусь за телефоном, с чётко вычерчернным на лице: Может SMS, может ICQ.
Ой, ладно все эти «Узнают однажды» ,и «..умирают навсегда» , есть хочу.
А тебе пора домой. А я просто так. Сказал же - навсегда. И мы опаздываем, ради дурацких хот-догов, про которые я ещё прочитаю в книге, и ради того, чтобы подольше пообниматься, пропустив по два поезда с разных путей.

Быть всегда, и ни чуточку больше, неужели так сложно? Я прошу.
Будь всегда.

Я есть.

Я просто есть.

Я рассчитываю возвращаться совсем к другому.
Меняются обложки книг, даже старых, запахи личных вещей, что доверил кому-то случайно, расписание электричек, даже на этих путях, а я успокаиваюсь, отпуская песни в астрал, позволяя звучать тише чтения, но громче мыслей.
И давай встречаться чаще...чтобы я наконец-таки смог дочитать эту книгу, чтобы я наконец-таки научил оборачивать неудачи в шутки.
А та песня из метро еще долго будет звучать в наших головах, ты будешь смеяться, одна, посреди улицы, я тоже буду смеяться, вспоминая только наоборот.

Странно не ощущать угнетающую жару, не стекать у окна в электричке, странно вообще возвращаться, двигая хоть чем-то кроме зрачков, странно замечать, как за окном темнеет...
Отложил книгу за пару станций до не конечной, но своей, и оказалось, не зря...
Поверьте, от тайн никому не становилось легче.

Проиграло что-то тихое, а потом уверенное, и моя любимая песня, а она, она...мягко опустилась на мир, взяла город за руки и повела в ночь, превращая весь мир в сказку на ночь. :Andrew landon -i love U so
Да, так бывает, что старое звучит по-новому.

Не замечали, как по-волшебному грустны люди на фоне движущихся городов, лесов за окном? Их аккуратные движения и улыбки, все они в этот миг превращаются в призраков, души отделяются от уставших тел, от которых исходит едва заметное для глаз свечение, мои всегда блестят, поэтому - я вижу.
И никакие красивые обороты не позволят описать эту картину, огни за окном и приближающийся родной город, граффитистов и чудесную пару напротив через сидение, восторженный взгляд и успокаивающие поцелуи в нос...



Выходя в город я подумал, что никто на свете не догадается, что я не поеду на автобусе в такое время, но я по прежнему хочу, чтобы появился такой человек, который будет моим чувством Тайны.

Расскажи мне, как быть всю жизнь с тем, кого не существует, S?
— Ты сущестувуешь?
Наверное этим все и кончилось. Наверное, так правда бывает, что люди из разных реальностей.
Вот как бывает. Я все выдумал. А чем вам не шутка? По-моему, отличная.Mr. Nobody, s'il vous plaît de revenir, et de commencer à exister
и только невыносимый запах из детства, что ты принесла вместе с (...) не даёт мне покоя,
мне не вспомнить...

Был вечер. Моя бескрайность-мой подоконник.

Она курила и смотрела в окна дома напротив, там часто ходил голый мужчина, но сегодня его не было видно. Тогда она, кажется, рисковала всем, но вовсе не желала думать об этом. И докурив, она побоялась, что напишет мыльную оперу, напоминающую её жизнь.

И что, опять не сдаваться? Это смешно,честное слово, очень смешно.Я думала, если выпить много асперина, то возможно умереть. Это ужасные мылсли, но они увы не просто так.

Проблемы окружают меня, по моему вокруг меня сейчас иллюзия общения, принадлежности к кому то, любви, честности. Особенно честности, на меня кричал папа о том, что я слишком завралась. Я не понимаю о чем он, единственый человек кому я вру, так это я сама.

И хочется верить что сейчас не последние испытания и будет хуже, но вокруг слишком всё поддельно, что бы реально оценить ситуацию. Всё просто слишком. Зашло за свои грани.

Да, держись на глубине. Погружайся. Уйди из кислородного мира. Уйди от человечества с его воздухом, светом и капиталистскими фуражками.

В крайнем случае, всех перестриляй.

Ну давай, решись и сделай.

Подстереги эволюцию, счисть чешую, сново расправь кости в человеческий скелет. Перестань меня разглядывать. Я не стану гонятся за тобой. Знаю, ты хочешь остаться один. По- моему , ты всем недоволен. Чертовки одинокий. Ты всё тот же. Пора тебе восстать из бездны. Давай выпей. Ты знаешь, что можно.

Он вобще из тех людей, над которыми можно смеятся, но которых глубоко любишь.

Do you know what’s worth fighting for,

When it’s not worth dying for?

Does it take your breath away

And you feel yourself suffocating?

Does the pain weigh out the pride?

And you look for a place to hide?

Did someone break your heart inside?

You’re in ruins

 

Lay down your arms

Give up the fight

Throw up your arms into the sky,

You and I

 

When you’re at the end of the road

And you lost all sense of control

And your thoughts have taken their toll

When your mind breaks the spirit of your soul

Your faith walks on broken glass

And the hangover doesn’t pass

Nothing’s ever built to last

You’re in ruins

 

 

Did you try to live on your own

When you burned down the house and home?

Did you stand too close to the fire?

Like a liar looking for forgiveness from a stone

 

When it’s time to live and let die

And you can’t get another try

Something inside this heart has died

You’re in ruins

 

Lay down your arms

Give up the fight

Throw up your arms into the sky,

You and I             

 

 

 

Ты знаешь, за что в этой жизни нужно бороться,

Когда это уже не стоит твоей жизни?

Из-за этого тебе труднее дышать,

И ты чувствуешь, как задыхаешься?

Неужели боль превыше твоей гордости,

И тебе ищешь укрытия?

Возможно, кто-то разбил твое сердце?

И ты подавлен

 

Сложи оружие,

Прекрати бороться!

Поднимем руки в небо,

Ты и я

 

Когда ты в конце своего пути,

И ты потерял чувство контроля

Твои мысли обернулись против тебя,

Когда твое сознание сломало твою душу,

Твоя вера подверглась испытанию,

И похмелье не проходит,

Ничто не вечно,

Ты подавлен

 

Ты пытался жить сам,

Когда сжёг дотла свой родной очаг и дом?

Ты стоял близко к огню,

Как лгун, ищущий прощения у камня

 

Когда приходит время – жить или умереть,

Второго шанса уже не будет,

Что-то в твоей душе умерло

Ты подавлен

 

Сложи оружие,

Прекрати бороться!

Поднимем руки в небо,

Ты и я

Я так давно не писала.ну и пусть, не было надобности особой

я съездила в европу.там красиво и я бы жила там.хотя нет, новерно мой выбор бы пал на ирландию, а туда я к сожалению не заехала

я не хотела о европе писать нет.я хотела написать о том, что из любви должно что то выйлится,то есть она должна во что то превратиться понимаете?это как не крути

это бесконечно.это трудно понять.очень но когда один в толпе, а потом вруг хоп и рядом с тобой тот с кем ты бы провёл всю жизнь.госпади

и пусть тупые обнимания равноцены ударам лопатой по голове.а грения рук это нож в спину.

любовь всё равно во что то выйлится.понимаете

как правдило это дети.на самом деле эти дети обречены на счастье,потому что они рождяны во имя возвышения.а многим не везёт, потому что любовь имеет свойство погибать

ну да ладно.это грустно

я хотела сказать вообщем то о том, что я буду растить любовь, а не убивать как раньше.и пусть она просто не сможет не во что выйлится, я всё равно буду греть её где то посредине моей груди, в сердце

Автор произведения мне неизвестен.

"Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым..."

Как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел, Много ли думал, видел, не все ли пропил, Сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел, Вьется у губ, щекочет тебе ноздрю? Сыплется? – ну так вот, это я курю, Прямо под джаз, в такт этому октябрю, Фильтром сжигая пальцы себе, - uh, damn it! – Вот, я курю, Люблю тебя, Говорю – И ни черта не знаю, Что с этим делать... (с) Вера Полозкова

а нахуй? простите. к чему все эти нежности, бездарности и пустые обещания? не верь мне, даже если я на коленях стою. я могу встать и уйти, расхохотавшись как дура. я ненавижу любовь. зачем она? на хуй все эти бабочки в животе, мысли оголенные и эмоции,которые не спрятать? нахуй? это убивает. это переходит в зависимость. когда сидишь и ждешь блять. над каждой фразой ревешь как сидорова коза. синяки под глазами как у покойника. сидишь и куришь., потому что чувствуешь. сидишь и пьешь, забыть помогает.а потом опять и опять опять и опять. на хуй это всё? выеби блять и уйди. вылюби и уйди, дай прожить спокойно минут 40 и сесть умирать.морально конечно. сгнивать изнутри. умирает что то внутри. а может кто то.

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат,
звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком,
которого они узнали, они теряют части4ку себя. Нет бы сказать:
"Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть.
При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех,
кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен,
у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда
не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе?
Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать
о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет.

У меня трясутся руки, так что извините за ошибки, если что.

Нет руки трясутся не из за того, что я кого то убила,жестоко так, из автоматов, с кровью, а потом кинула атомную бомбу,нет, просто устали руки и бинт на левой мне уж очень мешает.

Просто я варила кофе и обожглась,ну уж очень сильно.пахло жаренным мясом,зато мама попила отличнейшее кофе.ладно, ближе к делу

Сегодня я проспала,что мне не свойственно вовсе.ух, побежала в школу, шла курила, кружилась голова,может от горечи.не знаю

Школа, дом, дела какие то вечно.шарлотка которая на редкость прекрасной получилась с грушами и брусникой.м.но я не ем

Можно было заметить что я всё реже бываю в сети, да просто наожу занятия что бы не изливать здесь душу.что бы отстранится от других.сегодня написал друг сугубо о своём.потом он ко мне заглянул с подружкой.они смеялись, я плакала ахахах

Забавно да.она не заметили но слёзы текли, ладно хоть было темно, и они ничего не заметили

Горечь хватает всё чаще и чаще

Знаете, это не как все кричаю как то мне хреново и горко,нет, это будто выходить на сухое поле в конце лета, ветер будет, зной, и говорить как же горько, аж душу выворачивает изнутри

мне до жути горько.

ещё раз прошу извенить за ошибки, когда нибудь я точно скину атомную бомбу или хотябы автоматы.

Итак, в данный момент я в третий раз на сегодня прохожу привычным маршрутом. Закуриваю. Обещаю себе — это последняя!

И сама же смеюсь: две тысячи первая последняя в этом году…

Весна. У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть.

Просто меня все достает. Кто знает, тот поймет.

Не вижу тут никакой связи с весной…

Погоди-ка. Весна. Птички галдят на тополиных ветках с набухшими почками. Коты устраивают по ночам адские разборки, селезни обхаживают уток на берегах рек. И еще влюбленные. Не говори мне, что ты их не замечаешь, они повсюду. Слюнявые поцелуи, джинсы, которые вот-вот лопнут в районе ширинки, шаловливые ручонки и ни одной свободной скамейки. Я от этого с ума схожу.

Шизею. Вот и все.

Завидуешь? У тебя никого нет?

Я? Завидую? Мне — одиноко? Неееет, конечно, нет… ты что, издеваешься?

(…)

Пффф, несешь невесть что. Не хватало мне только завидовать этим придуркам, задолбавшим всех своим желанием. Черт-те что.

(…)

Ну да, да, да! Я завидую! Что, не заметно? Может, тебе очки дать? А то ты не видишь, как я завидую, как дохну от зависти, как мне не хватает лююююббвви.

Не видишь, да? Ну, тогда уж и не знаю, что еще тебе нужно…

Анна Гавальда «Мне хотелось, чтобы меня кто- нибудь где- нибудь ждал.»

Когда человек начинает осознавать что он живет в полнейшой иллюзии,либо ему становится страшно и он забивается в угол,либо он сходит с ума,начинает бредить и т.п. проще говоря,а иногда человеку становится все равно...полнейшее равнодушие и однако ж нет,в душе есть что то,что продолжает скрести его изнутри,неважно что это или кто это,хорошее или плохое грубо говоря,что то все равно его приковывает...столько противоречий.Но почему иллюзия так цепляет?потому что жизнь такая или может воспитание такое или еще что то.Да нет.Потому что человек сам по сути иллюзия,такая чистая,искренняя,легкая и одновременно на оборот.Иллюзия которую построили мы сами,мы ее создали,теперь вот холим и лелеем,а за чем,к чему это,ведь можно жить свободно,счастливо.Кто то может сказать что это не возможно,просто не реально.Еще как возможно и очень даже реально.Ведь путь к чистой цели,он совсем рядом,он стоит за спиной,всего лишь требуется повернутся...Нет,не сколько не сложно,очень даже ощутимо.Главное когда прикоснешься к истине снова не развернутся и не отбросить

И сново мне напоминают, что нужно написать. Нужно, это так вода. Вода-изменения- я имею не любовь к эизмениения- я не имею любовь к изменениям.

Я не думаю о смерти, о болезнях, как другие могли подумать, я думаю, что всё равно комуто надо первым умирать, не хочу говорить

Я хочу в кино, хочу выходные, которые начнуться ровно в 3 часа дня, завтра, хочу мороз и солнце день чудестный, не хочу сердец и сердечных историй. Пошлые выходные будут по видимому, ну что. Я так и знала, чего можно ожидать от современого народа,продолжения и заимствование традиций у других.

хм. Предрасудки или ненормальности, они опережают нас, давят на нас, делают слабыми,кролики одним словом. Вроде любшь кроликов, а они всё равно остаются едой. 

Здравствуте. я так давно не писала

извини

я думал, что написать, но не знала,честно будто голову отрубили,ничего там нет,пусто

я вся в облаках,мечтах, а близкие в паники и обречёности.странновато

бабушку положили в больницу, во вторник операция. от рака кишки умирают в 6 раз чаще чем от старости.у каждого свой рак, как говорят.

я чувствую себя лет на 35, всё так трудно,будто неприодалимо и потери несовместимые с жизнь.разве не наоборот должно быть, в фности всё так легко,а у меня не как у всех.

не суть

я просто не чем не занимаюсь.я просто курю в окно, стоит поветься?

извините.не писала

утопала в горечи

знаете как это.нет. я тоже не знала.это так больно.но приятно, это та же самая боль, но так глубоко, что ты просто не можешь попасть.

вообщем то тема одна и та же, грабли одни и теже.я между двумя огнями всегда была и остаюсь.странно

я сидела сегодня со знакомыми с разных старон сидели 2 моих лучших друга.именно лучших.они так поругались, что я как утопающее звено

один шептал, что очень соскучилася и нам пора уйдти.другой ушёл курить невыдержав присутствия нас.или его

я так дорожу ими.а они идиоты.как же мне больно видеть эту ругань.я так устала

я скучаю по обоим но я не в силах разорваться!

я ушла с ним,когда он попросил.но и с другим попрощалась поцелов крепко, я люблю его, и ушла.ха ушла я.покинула.я обоих покинула.я никогда ни с кем.я всегда одна.раз не физически, то душевно уж точно.надо успокоиться.у моей бабушки рак.тс всё прорядке.она будет жить.не говорите никому

он поцеловал меня и обнял немного.извинился, что нам пришлось уйдти.извинился, что не может ещё побыть со мной.извинился, что ему надо идти.он всегда винит себя.я не думаю об этом.в это время шёл снег большими хлопьями и мне не было дела до этого.потом в голову стукнула горечь и я ушла.ничего не сказав и только нос по ветру.в лицо снег и опять чувство что кто то чмокет меня во всё лицо

утрений секс это хорошо.сказала моя знакомая.она зациклина на плотонических отношениях.это провал

лох.это хол на оборот.я такой хол.что я не могу спуститься на цоколь,где остальные.я мечтаю о норверии. мне плеевать просто на всё.странно

вот что значит горечь.

Итак. Я вобщем куплю билет в один конец, возьму пару футболок, штанов и трусов. И съебу.
А пока о вчера.
 Сто лет не каталась с горки. Покаталась. Блять так круто. Весело.
 Бегала по льду. Вобщем если вам скажут, что вдели на набережной непонятный объект, перемещавшийся со скоростью примерно киллометров 20, это обо мне.
 Наверное первый раз в жизни довольна зимой. 

 Посмотрела 500 дней лета. Конец я не поняла. Блять бред-конец. Вообще не конец какойто. Можно было, наверное, обыграть все подругому, но плевать. Узнала немножко себя. 
Утопию читать отказываюсь. Сборник советов по построению социализма. Это наверное хорошо, но но блять.

Сегодня думаю лягу поздно. По обстоятельствам вобщем. Доброй ночи.

эх.госпади вот и всё, вывод эта девушка обсолютный лох, то есть моральный плюс физический.

моральный и так доказывать не надо, а что физический доказен маминым сурпризом.моя мама не умеет делать то, что я прошу, ну и сюрпризы её,вовсе не по мне.

это был сертификат на какие то занятия,куда она отвезла меня сегодня вечером.я надрывалась с огромными бигимотами, там стоял запах пота и звучала идиотская музыка.это был полный провал.хоть раз я ещё туда пойду.нет спасибо

это обсолютный лох пошол домой после ужасно проведённого часа, ну вот говорю о себе в 3ем лице,всё это я скарываю свою двуличность.ну так вот я шла с опущеной головой,волоча ноги, зашла в магазин,где была распродажа, надо купить новые джинсы,а то нынешние спадаю и никакой ремень не держит их. вышла из магазина и будто камок снега попал мне в лицо.опять метель,мне было приятно и морко,будто тебя неаккуратно чмокают.эх

я была довольна, пришла домой,надо приготовить суп,ибо по диете надо его кушать,завтра как раз и начну,хотела сегодня но я съела немного мороженного где было блять много калорий.неважно

единственное о чём думал обсолютный лох, так это о своих потерях и к чему они его ведут. ведут они к одиночеству, моральному конешно,  никто теперь не лезет в душу, даже неприятно стало, некомфорно.ещё лох задумался о эпифозе человеческой глупости, это не поддаётся обьяснению в связи с ухудшение эмоцианального фона.я точно буду психиатором, мне сказали что даже почерк у меня как у врача.ну что же я давно мечтала увидеть крови

лох решил что он живёт для себя,как всегда и после него останется только говно,которое он в себе несёт.может быть ему стоит сейчас сготовить суп и закутаться в мягой пирине, что бы когда он уснёт его косточки не врезались в матрас.и открыть окно что бы не стало жарко

боюсь конец и правда наступит.и он только будет новым начолом,но началом последнего,завершающего суть этого лоха, конца.спасибо

Когда тебе говорят, что свои слова ты растрачиваешь зря и что очень даже напрастно - забудь - нет ничего более правильного, иначе сойдешь с ума. Неважно какие слова и зачем, это так приятно знать, что тебя слушают, пусть и с пеной у рта. Если зляться - значит еще и слышат. Иначе сойдешь с ума. Ты ничего не теряешь, когда тратишь, и теряешь все, когда молчишь, остаешься сумасшедшим и молчаливым неспособным больше ничего потратить.
Когда-нибудь, когда у тебя появится свой собственный город, не спеши им хвастаться - его обязательно попытаються разрушить, сбросить на него бомбу или сжечь до тла - не суть. У меня есть мой город, в нем никто больше никогда не сможет побывать - он сгорел, потому что его больше не считают правдой, а я даже не успел его назвать. Когда называешь что-нибудь по имени об этом помнят, пусть это и остается всего лишь словами, которые ты расстратил впустую. У меня был город в котором даже никто никогда небыл, кроме меня и его*, но теперь этот город сгорел на нем не осталось ни одной правды, потому что он сгорел до тла. Мой город. Их так легко сжигать и так легко строить, потому что ты ничего не делаешь кроме как тратишь свои слова впустую, придумай своему городу название и будешь вздрагивать, каждый раз когда услышишь буквы его имени. Придумай, потому что я пережил пожар, а ты вряд ли сможешь, придумай потому что твой город тоже разбомбят, разрушат или сожгут. Потому что не бывает города из двоих людей.
Ты ничего не теряешь, когда тратишь свои бесполезные слова, ты остаешься живым и лживым, а это совсем неплохо. Всем интересно что ты солжешь в следующий раз, всем хочется верить во что-то. Потому что даже их Бог их уже не любит, и стоит за углом одного из домов, в центре их города, со спичками в руках. Не бойся тратить слова и не забывай давать всему свои имена, потому что когда встретишься с кем-нибудь снова тебя будут звать по имени сотни раз до тех пор, пока не поймут что ты собственность до мозга костей собственника, и они забудут твое имя, как будто и не знали его. Ты вещь, но не бойся тратить слова в пустую, потому что ты ничего не теряешь, но можешь сойти с ума.
Поэтому мне пора учиться вылезать из смирительных рубашек, чтобы задушить себя своими собственными руками. Я мог бы просто не дышать, но она вдохнет и все напрасно.
Запомни свое имя и научись вылезать из смирительной рубашки, потому что кто-то всегда сможет дышать за тебя, но иногда спасти себя можешь только ты сам. Задуши себя своими руками когда твой город сожжет твой любимый Бог и оденет на тебя смирительную рубашку. Всегда останется кто-то кто будет за тебя дышать.
Как ты себя чувствуешь? Наверное, плохо. Можешь не дышать так глубоко, можешь вообще не дышать - пока не начнешь себя душить воздух не кончится. Ты плохо, он* хорошо, а я любовь. Я любовь, поэтому не дам никому имен, даже ей. Потому что я любовь, мне уже ничего не страшно.

Когда кончится воздух - никому не верь. Схвати себя за горло и души пока не исчезнешь, потому что кто-то может научиться дышать.

Ну что ты, - ответил я. - В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими. Когда идет дождь, когда поют птицы. Когда человеку режут живот, или когда он целует девушек в темноте.
- Но тогда выходит, что ничего не существует без любви, - сказала она. - Мир без любви - все равно что ветер за окном. Ни потрогать его,
ни вдохнуть. И сколько ни спи с кем попало или за деньги - это все ненастоящее. По-настоящему тебя все равно никто не обнимет.
- Не так-то и часто я сплю с кем попало или за деньги, - обиделся я.
- Да какая разница, - отмахнулась она.
И действительно, разницы никакой, подумал я. Все равно меня никто по-настоящему крепко не обнимает. И я никого не обнимаю - только старею все больше. Одинокий, как трепанг на дне океана.

Ты, вот что нужно мне сейчас.Ты..расплывчато,да?

Мило даже.так всеобъемлюще,будто обращаюсь к каждому из вас. Боюсь расстоить, но ни в ком я не нуждаю,ни в одном из вас.я сама по себе, так было всегда и есть.

И да, я всё равно остаюсь человеком, поэтому моя неотъемлемая часть нуждается в любви, что дарить мне не кому. Цепляемся за первых встречных, ну давай и ты беги от меня

Вся ругань только поттверждает то, что меня ничего де держит в этом богом забытом месте. Мне душно, рядом с собой, в комнате, кабинетах, бальнице, душно. Надо чаще посищать больницы, там запах смерти, мне понравилось сегодня быть там.

Завтра будет небольшая пьянка, забудусь немного, поговорю с другом, может он вновь расскажет что то крутое,вообщем то как всегда. Просто я провожу время без тебя, просто жду возможности. Потом я вырву эти листы, их же можно вырвать?

У вас не бывает такого, что дышать нечем? Я имею ввиду не недостаток кислорода, когда вы захлебываетесь в воде или вам кто-то зажал нос и рот руками, нет. Я не знаю, может быть этому есть какое-то научное объяснение, но в этом я сомневаюсь.
Последний раз я так вздохнула около месяца назад. Как обычно, во вторник, около шести часов я возвращалась домой. Как обычно, я ехала в маршрутке полной не серыми, но и не желтыми людьми. Как обычно, я попыталась улыбнуться одному из них в ответ, на что я получила осуждающий убегающий взгляд. Как обычно, кого-то « покрасить » я больше не осмелилась. Как обычно, от N остановки до остановки моей, я изучала, пытаясь найти ответ, проплывающие мимо полурастекшиеся будничные кляксы унылых улиц. Как обычно, выйдя из автобуса, моя голова наполнилась желанием скорее прийти домой. Конечно, это « как обычно » может вам нравится или может считаться само собой разумеющимся. Но одного цвета. Мозг или подсознание что ли начинает бить тревогу и отключает доступ восприятие вообще. Я тогда даже остановилась. Я дышала пустотой. Видимо, мой мозг морально изголодался и стал анарексиком (о боже!). Это как воображаемый друг, свое настроение в тот день видела и чувствовала только я (да и не только в тот день). Эти вакуумные глотки воздуха привели к тому, что мое настроение стало существовать отдельно. Оно, наверное, просто обиделось на меня за то, что я не радую его и не украшаю новыми ощущениями и людьми.
А причины и последствия моих пустых вздохов совпадают с вашими?

P . S . а может процедура поглощения кислородных коктейлей и служит для того, чтобы утолить внутреннее истощение? : D

Сейчас на моей душе сворится бог знает что,нет бог не знает что, его нет,я уверена.

Трудно обяъснить нереальное и вообще что тут объяснять, я становлюсь тераном, окружающие меня люди не окружают меня. Ныне друзья, не друзья мне. Мрак.Я не выходила из дома 2 дня, я не дышала 2 дня, я просто пропустила 2 дня моей жизни,  как и остальные вринципе,что уж там я на зомби скоро похожа стану.В дань моде становлясь анерексичкой, в дань себе выворачиваю душу наружу что бы сердце не смогло качать молоко.

Я говорю не о том,о чём нужно!?Хорошо давайте молчать,накаливая воздух, это я тоже люблю оказывается.